Una pregunta capciosaLLama un señor a su casa y le pregunta a la sirvienta:

- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?

- No señor, usted es el primero.

Funcionario>Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas...

Aumento de sueldoUn empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?

- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.

- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?

- ¿Está bromeando?

- ¡Sí, pero tú empezaste!

ExtensionesUn tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- No...

Y el empleado contesta:

- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga.

Reflexiones...Un buen pensamiento filosofico argentino.

"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

Actores cosagrados...Una conversación entre actores:

-¿Cuál fue el momento más difícil de tu carrera?

- Al principio...

- ¿Por qué?

- Porque tardé mucho en acostumbrarme a pasar hambre.

Ganar dineroEntre comerciantes:

- Sólo hay una manera de ganar dinero honradamente.

- ¿Ah, sí? ¿Y cuál es?

- Ya suponía que tú no la conocías.

Secretaria prácticaEl jefe, enfadado le dice a la secretaria:

- ¿Es que no oye el teléfono señorita?
¿Por qué no contesta?

- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

Sabia elección- Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.

- ¿El vino?

- No el trabajo.

Robo en cajaEl jefe al empleado:

- ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!

- ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?

LocuraEn el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?

- Porque estoy loco.

- Sí, pero otros locos trabajan...

- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

La citaUn vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:

- Señor Pérez, necesito verle con urgencia. ¿Podría darme cita?

- Consígala con mi secretaria.

- Ya lo hice, gracias, pero ahora querría verle a usted.

De fábula- Yo trabajo mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la zigarra y la hormiga?

- Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.

El encargo del señor García- ¿Llevaste el encargo del señor García?

- Sí, señor.

- ¿Te dió algo?

- Me dijo "toma, para tus cigarrillos, chaval".

- ¿Y qué te dió?

- Una cerilla.

MúsicoUn mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta:

- ¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted?

- Porque peores no los hay.

Escritor reconocido- ¿A qué se dedica tu hijo?

- Es escritor, y muy bueno, te aseguro que todo lo que escribe es leído con mucho interés.

- ¿Escribe novelas?

- No, menús de restaurantes.

Trabajo basura- Javier, ¿Por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?

- Porque no hay trabajo.

- ¿Cómo que no?, ¡trabajo es lo que sobra!

- Sí, pero él no quiere sobras de nadie.

MarrónEl jefe de una fábrica encuentra a un obrero leyendo una revista.

- ¿Acaso te pago para que vengas a leer revistas?

- No señor, esto lo hago gratis.

Inglés fluidoUn joven en una entrevista de trabajo:

- ¿Habla usted inglés?

- No pero lo oigo muy bien.

La entrevista con trampaEsto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Hombre, pues que usted no tiene orejas.

- ¿Cómo?! ¡Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.

Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:

- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.

- Vale, vale, gracias.

Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Pues que usted usa lentillas.

- ¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?

- Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?

En busca del hombre perfectoUna viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué quiere?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Él dijo, ella dijo...Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?


Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.


Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.


Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina

Crisis sexual- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

- No, nada.

- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

- Nada, nada...

- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?

- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

De coches...- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?


- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane